yange's blog

出国的事情算是告一段落，结果让我还是有点欣慰，要离开学校就有些伤感了。

今天考完了大学的最后一门课，想回家，然后回来实习，再回家，最后从学校去日本。

回顾了一下这一年的心路历程，好像越来越沉郁了，难道不是成熟并且开朗么？看来人真的是越成熟越不外向啊。自我感觉这两个月收获尤其大，比起以前恣意挥洒的时期明白了很多道理。我可以说这些道理是从看电视剧和国外电影里得来的么……说出来会不会被打了……

总之这样感动我的事情让我明白了一些道理，感悟是慢慢来的嘛，以前我以为很有道理的成长现在已经感觉不到了，成长是个阶段性的东西，好处之一就是把自己也稍微感动一下，放心的赞叹自己一会，然后去玩……

啊，看来还是不行~呵呵这是人的惰性了，明天回家，我很期待~

最近还是很不振作……
和家里也没怎么联系
我是不是太冷漠了啊~

要说不想家，我是真不想。我还是很无情的啊。
奇怪。或者是我比较容易积累感情然后遇上机会才一次全感觉到？

唉唉，我愧疚啊，愧疚~~

最近也很讨厌自己。因为更了解自己的性格了，和朋友的谈话让我看清了不少，以前有些想法还是要仔细的说出来才发现是没有逻辑的，而一些总觉得自己是对的认知其实是错的。要改掉坏毛病！要更宽容！

我想做一个更好的人，不过首先我觉得应该是不要荒废时间……

最近都没好好吃饭瘦了不少，不过还是希望再瘦点，夏天要到了嘛。
而且我发现有些人在身边的时候我感觉不到他们的重要，过一阵子才会发现他们所带给我的影响，可能是会改变我一生的。
又或者是我的记忆和感情都太敏感，所以把每一点可能是让我触动和改变的事件全都记得牢牢的，所以以为是很多人都在影响我呢？
我不太清楚，不过这种好记性倒是有好有坏啊……

嗯，想吃西餐！~

生理期过去了，我却焦虑起来。
这次完全不是因为谈恋爱的事情而别扭，好像感情已经在生活里没了位置。

因为申请交换的学校没有给我奖学金。我对自己非常失望，一年就要多花几万块钱来负担生活费，只因为我的不争气。
于是想，像我这样不努力的人，当然要承受不努力的后果。对未来有点失去了信心。

我真的是做不到了吗？我是懒得去做，我什么时候能控制住自己，不再事后后悔呐？

刚看的小说也让我难受，bbs上面的故事也让我难受，爱情总是让人难受的。越看越绝望。
这时候就很想继续难过下去，或者看个特别悲伤的东西好去哭一场，虽然从来没成功过，但是不断的挖掘痛苦的地方会让人好受一点。

我真想再做出个有信心的努力的样子来，可是真的做不到。朋友说我看着总是很自信的，我想那只是害怕吧。我不清高，也不骄傲，而是羞怯和害怕。所以冷漠。
我甚至不知道改向谁说这种事。对不起父母，这么大的孩子还要靠他们来养活，一次次伸手要钱，就连这次的出国，都不会是终点。我要依靠父母到什么时候呢？想起来就惭愧的要死，我觉得父母当然没有赡养子女一辈子的义务，只是自己依赖惯了，变得什么都不会自己努力争取，只在需要的时候回头找他们，甚至在他们提供来条件的时候也不会好好利用，我真是个让人不能放心，也不能让他们觉得骄傲的小孩，不，是个自私、任性、不懂事的大人。

我不能向任何人说，我也说不出口。
我只想看到什么让我痛苦的东西，来让我疼下去。我明白很痛的时候真的应该打自己或者受点伤，那样真是可以让心里好过点的。
爸爸说着不介意没问题，我却自责的快要受不了了。这不是什么人说没关系就没关系的事情，安慰是没有用的。我真的很难过，很恨自己。

虽然已经失去信心，但是还是不能就这样不努力，我再对自己说，努力，不管它会不会成为明日复明日，今天这样可笑的话我还是要说一遍。

今天好累啊！
最近遇到不愉快的事情了。下下周还要去考托业，心情有点忐忑。
我要好好复习……
不说了~
呃，写了好少~

好久没来写一篇，真对不起~

今天还是浪费了一个上午，我就是这样甚至自己弱点和没有毅力的人，这样的人生怎么能不失败？
我很担心。

今天又想起以前的事情于是后悔了，我是一个反应迟钝的笨蛋还是因为春天到了？我不知道，但是我很想谈恋爱就是了。
mp3和博客的背景音乐永远是那几首，我听得久了都已经没有感觉，我就是这样一下子把喜欢的东西全都放在面前，直到再也不想看见为止。
吃的东西是这样，音乐是这样，书也是，人也是。
这样真的不好啊，最后什么都因为我一时的狂热而最后厌倦了，为什么我就是不能慢慢来呢？
这样的话没有什么最后可以留在我身边的。看看四周，留下来的都是我一直没有在意而默默存在着的不起眼的东西，默默发挥着作用，逐渐就成了我离不开的东西，那些最喜欢的，反而现在都想不起来了。
如果是这样，那么我的恋爱真的很危险，因为大概不会再有默默在身边的人能等到被我发现的那一天。

刚才和朋友聊天，我发现自己真的是一个冷血的人啊，不恋家，不能真心爱别人，甚至也不太喜欢自己。
但是我却总觉得这个世界上有很多更苦难的人们应该得到帮助，而不仅仅是个人的小愁小爱。这到底是算个什么性格呢？
我对自己的问题太多了，自己也回答不了，这就是不断探索自己内心和自我修行的一部分吗？这个问题我也不知道答案，我希望是如此。

自我意识太强，又害怕受伤，要求极高度的忠诚才有勇气交付自己的感情。受一次伤就永远不可能原谅。
对伴侣的要求高，不能接受反应慢和不聪明的头脑。灵活而冷静是最吸引我的特质。
还有就是既定的优秀和果断、强大的控制力，这也是增加魅力的重要方面。
我只不是在罗列漫画和小说里主人公的优点？
但是我很清楚没有上面这几点的人是不会让我爱的。
我可能会喜欢某个人，但是这种梦幻式的理想情感要我放弃也是不可能的。

恋爱真的不是什么必要的生存条件，只有在孤独寂寞的时候才想要男朋友来陪伴，这可以理解的吧。
我的理想是养狗呐。
凶猛的，忠诚的大型护卫犬，那是我一个人的伴侣和朋友。
或者一群也好，好几只，还有猴子或者猫，让动物们和谐相处一直也是我的梦想。受故事影响，觉得猴子骑在狗背上一定是很有趣的画面啊~哈哈~
但是这个是很难实现的吧，城市里的猴子，想想也觉得困难。虽然他们聪明，是很好的朋友。
那么不管是什么狗也好，什么时候能让我养一只呢？
那应该是永不背弃的陪伴了吧。
真的，已经孤独到这个程度了吗？自己都没有注意呐，笑~

返校一周！
明天正式上课，下午四节……一周才上一下午课……

今天去邮局，一个外国mm问我这里是不是post office，我竟然说不出话来，英语让我哭啊，不是不会说，是懵了，想不出合适的语言来回答她，平时说的太少了！
这两天一直在跑路，累啊，太累了，不过该办的都差不多了，就等结果了~

昨晚上睡觉的时候一直算开学这几天花了多少钱，花的真不少啊，不过好歹我都记住了。有进步~

今天是总理诞辰纪念日，缅怀一下……
总理很伟大，真的，能让后代一直这么敬佩说不出缺点的人，真难得！不愧为做人的楷模~

最近觉得自己有点失去活力，怎么回事呐？